我在一家游戏公司上班，主要负责一款挺傻气的小游戏营销。
公司人少，活儿却不少，我还兼着点行政工作。
老板偶尔让我帮忙买东西，他说：“需要什么，你直接走代付，收货地址写公司就行。”
于是，我就网购了打印机、微波炉、饮水机之类的，都选的特别好的。
反正花的是老板的钱，挑贵的买理所当然嘛。
上周，我看到一款颜值爆表的咖啡机，联名款，通体粉色，还贴满了萌萌的猫猫图案。
我偷偷暗示老板：“傅总，最近大家加班挺多的，要不咱办公室放个咖啡机如何？”
傅行知想了几秒，点头同意了。
我开心得不得了，马上下单，拆快递，特地把我心爱的咖啡机摆到了公司茶水间。
这咖啡机就摆在我抬头能看见的地方，每次看见都觉得心痒痒的。
真希望家里也能有一台。
巧了，午休刷闲鱼的时候，正好看到本地有人卖同款咖啡机。
标题写着：“看起来太娘了，不喜欢。便宜出了。”
标价才200块！要知道，这款咖啡机原价8999块，还是直播间领券才能享受这个优惠价。
我小心翼翼地问：“你好，是正品吗？”
对方回复：“是的，但没购买记录，你不放心，可以面交。东西没问题再付款。”
这价格太划算了，就算有点小毛病我都不介意。
我又问：“在哪儿面交？”
没几秒，对方答：“嘉宁大厦一楼。”
这正好就是我上班的地方，简直方便得不能再方便。
下班后，我坐电梯到了嘉宁大厦一楼大厅，等着卖家。
不一会儿，我看到傅行知从电梯里出来，穿着黑色长风衣，走起路来就是带风。
他手里还提着一台粉色猫猫图案的咖啡机……搞半天，傅行知就是那个闲鱼卖家！
我赶紧躲进了洗手间。
他过一会儿在闲鱼上给我发消息：“我在一楼大厅了，你在哪儿？”
我犹豫了一下，打完字又删，最后回复：“抱歉，有点急事。要不你帮我放保安室，我直接转账给你。”
他说：“行。”
半小时后，我提着心爱的咖啡机开开心心回了家。
之后，我仿佛打开了新世界的大门，又盯上了一款嫩黄色的烧水壶，开心地下单。
烧水壶在公司用到了第二天，我又在傅行知的闲鱼主页上以99元的价格蹲到了它。
当晚，我又乐呵呵地把这把烧水壶带回了家。
后来，这事儿我越干越顺手了。
置物架啊，便当盒啊，面包机，扫地机器人……我一股脑儿往家搬了一堆全新的家居用品，还是那种高档又颜值爆表的。
全部加起来花费不到1500块钱。
我的新公寓就在一点点被我填得满满当当。
有一天，我站在客厅里琢磨了一下，心想：“好像还缺个沙发？”
说干就干，我拿出手机，开始搜“奶油风布艺沙发可爱”，收货地址当然填公司，收货人写的是“傅行知”。
我一边乐滋滋地盯着物流信息一边等着我的小沙发送到。
结果，不小心点开了和傅行知的聊天记录，最后一条消息是他发的“？”
上一条却是我发给他的付款链接。
“9.9秒杀女士内裤6条装，颜色随机，纯棉舒适，ins风少女清新可爱日系。”
我差点没笑喷，怎么连这个都发给他了？心脏狂跳，我点开链接，发现显示“代付成功”，而且收货地址居然是公司，收货人还是傅行知。
我怕是要完蛋了。
第二天天刚刚九点，我忐忑地走进公司。
当我看到那张我心心念念的小沙发时，差点一头扎进地缝里，因为沙发上还放着一个小小的快递盒。
不用我猜，那就是我那几条9.9元秒杀的纯棉内裤。
我赶紧把快递盒悄悄塞进书包，心里默念千万别被谁发现。
结果一转头，就和傅行知那笑眯眯的目光撞了个正着。
我的脸立马通红，慢吞吞地掏出手机，说：“老板，那个是我发错了，我马上把钱给你转过去……”
傅行知挑了挑眉，淡淡地说：“行。”
中午吃饭的时候，我偷偷溜到傅行知的闲鱼店里，居然看到了那个小沙发。
可这回我没急着拍下来，心里有点忐忑。
正当我犹豫，他先发消息来了。
“怎么？这沙发你不喜欢吗？”
“还是觉得价格太高？”
“要不我99块卖给你，包邮。”
天啊，这老板到底是什么品种的冤大头？
一股愧疚感涌上心头，半夜我都得忍不住自己坐起来扇自己两巴掌。
我回了句：“谢谢，暂时先不要了。”
消息还没发出去，手指突然停住了——
我发现这对话框……不是闲鱼，是微信。
啥情况？傅行知怎么会在微信上问我要不要沙发？
他到底怎么知道那个闲鱼买家是我？
我尴尬得想找个地缝钻进去，手都抖着打字：“老板，你怎么知道是我？”
傅行知回了个“？”。
他说：“你难道没看见你闲鱼头像是自己照片？”
我赶紧连滚带爬地点开了闲鱼。
居然真是我的自拍照，而且还是那种加了十级美颜和滤镜的，简直美颜过头了。
我妈看了那照片都认不出来我。
“哈哈，老板你眼神真准，这种照片你还能认出来？”我调侃道。
傅行知笑着说：“确实美颜有点过了。”
“下巴尖得像刀子，眼睛大得像牛眼。”
他接着调侃道：“有点外星人的感觉。”
谢谢啊，您真会说话。
好在他马上补了一句：“不过还是没你本人好看。”
要不然我差点在心里骂他了。
过了一会儿，傅行知又说：“你自拍里那个李子的头箍，好像是我送的吧？”
我瞄了一眼照片，头上确实戴着什么东西。
但那根本不是李子头箍。
明明是樱桃发夹好不好！
这次我可没忍住吐槽，因为我头上戴的那个樱桃发夹，确实是傅行知送的……纯金打造的。
去年公司做了一款简单到弱智的小游戏，卖点就是送纯金周边，只要通关就能免费领。
结果游戏难度定太高，没几个人能玩通关。
热度没维持几天，傅行知干脆把剩下的纯金周边全扔给了我。
我当时完全懵了：“老板，这么多金子，我怎么处理啊？”
傅行知抬了眼，淡淡地说：“你戴着玩呗。”
你看看这话是什么意思啊！
二十几个纯金樱桃发夹，重量有180多克！
让我戴着玩？开什么玩笑！
我紧张又激动，搓着手说：“这太贵重了吧？不如分给同事们吧？”
“不用，他们都有20万以上奖金了。”
这话什么意思？我顿时有点委屈：“老板，那我为什么没奖金呢？”
他没直接回复，偷偷在纸上写了句话：
“你也有，只是别告诉别人，不然你的李子头箍就得分走了。”
我心领神会，眼睛一亮。
好老板，谢谢老板。
可是，那个还不是李子头箍。
人家明明是樱桃发夹！
那些纯金樱桃发夹我妥妥收藏起来，特地租了个保险柜保管。
这可几十万的金子啊，将来就是我的嫁妆！
每当我被傅行知那些脑残要求气得头昏脑涨，我就打开保险柜，对着这堆金子深呼吸几口：
“老板是天，老板是地，他的要求必须答应。”
“金子放我保险柜，我天塌下来也得扛着。”
“拼命努力，老板才能开上宾利。”
越想越气，因为傅行知他还真是开宾利。
不仅宾利，他还有迈巴赫和宝马X7呢。
有钱就算了，学历还那么高。
学历高也没啥，长得还特别帅。
每次一想到他的脸，我心里就忽然觉得他那些无理的要求也挺合理的。
到底就是把视频结尾搬到开头、开头放到中间第四部分，中间第二部分放到结尾，第三部分放到第二部分，然后第二部分往后移，是不是挺绕的？行，那我改。
第二天，我顶着黑眼圈，拿着改好的宣传片去找他。
傅行知托着腮帮子，沉默思考了整整十分钟，然后他忽然说：“算了，感觉还是乱乱的，还是用老版本吧。”
我心里那个崩溃啊，当时真想拉着他俩人一起跳楼。
已经好几年没经历过这种社死的感觉了，这几天，一下子体验了个够。
刚刚傅行知又问我：“沙发你真的不要？”
谁知道啊，我都想假死了。
想了半天，我诚恳认错：“老板，您大人不计小人过，我保证以后不乱买东西，也不再去您闲鱼里捡漏了——”
他说：“嗯，不过那个沙发确实占地方，明天给我弄走。”
我立马就回：“收到！”
第二天我叫了辆小货车，把那套奶油色沙发运回了我家。
下班碰到他电梯里就只有我们两个人，气氛有点尴尬。
傅行知看上去好像想说什么话，但又欲言又止。
我赶紧狗腿似的问：“老板，您还有啥新指示吗？”
傅行知回我：“我还是想给你提个建议。”
我马上挺身响应：“您说，只要我能做到，我一定努力！”
他竟然说：“那个，内裤最好买贵点的。那种9块9六条的，还是尽量别穿了。而且我给你开的工资不低，你至于这么抠吗？”
谢了，傅行知这一番话，让我现在一看到那六条内裤心情特别复杂。
穿吧，觉得压抑，不穿吧又觉得浪费。
可我一想，它原价本来69块的，我抢到只花了9块9，便宜成这样，不穿多亏了。
正好我新买的衬衫和白色牛仔裤也到了，打算穿套新衣服去上班。
可惜天公不作美，第二天一大早居然下起雨，把我淋得落汤鸡一样。
等电梯的时候正好碰到老板，他看我的眼神怪怪的，还脱了外套递给我。
我一边接着，一边笑着问：“是让我帮您拿着吗？”
心里暗暗吐槽，这傅行知真是少爷病发作，衣服都要别人帮着拿。
结果他摇摇头，直接打开风衣披到了我身上。
动作看起来有点僵硬。
我心里纳闷儿，这到底是个什么流程？是拿我当人形衣架了吗？还是老板的员工关怀？我不解地说：“傅总，我不冷。”
他板着脸：“让你披就披，别叽叽歪歪的。”
我还想再挣扎一下，他凑过来在我耳边低声说：“你裤子脏了。”
这一刻，我整个人都红了。
裤子脏了？难道是那个月的事儿来了？不对啊，日子还没到。
我正自顾自地琢磨，手机响了两声，我一看，是傅行知转发给我的一篇公众号文章：“震惊！劣质衣物竟有这么大危害？贴身内衣裤一定得挑质量好的，健康不能忽视！”
刹那间，我似乎想明白了什么。
目光往下扫了一眼——救命啊！
我今天穿的内裤竟然掉色了。
白色牛仔裤被雨一打湿，染成了蓝青黄绿一大片，这也太丰富多彩了吧？我恼羞成怒，立马点开买家秀准备给个差评。
结果惊喜地发现，那条内裤原价69元，9.9元抢的秒杀活动已结束，现在恢复正常价8.9元，六条装，划算得一批。
你这活动价真是懂得玩。
我裹着傅行知的风衣坐了足足两个小时。
裤子湿漉漉的，可换不到别的，只能将就。
心里还挺惦记这件纯羊毛的黑色风衣，刚查了一下同款竟然要上万块，我咬牙硬是下单了件新风衣，准备还给他，算是回敬老板多年来对我的关心和培养。
过了一会儿，傅行知敲了敲我的桌子，叫我跟他出去一趟。
我把风衣紧了紧，问：“老板，有啥事？”
他清了清嗓子，递给我一个纸袋。
“刚才去附近买的，你换上吧。”
我瞄了一眼袋子，好像是条连衣裙。
接过袋子，感动得不行。
“老板，谢了！您真是我的救命恩人！”
说着我笑嘻嘻地冲卫生间去了。
可笑容没维持多久，就彻底崩了。
连衣裙居然是中老年款！暗红色，民族风刺绣，改良旗袍，配着金色纽扣和胸针，简直就是个婚宴上的喜婆婆装。
傅行知这是什么眼光？他还好意思看着我说：“你穿这挺好看的。”
我真觉得他这辈子没救了，肯定娶不到老婆。
回到工位，同事们笑嘻嘻地调侃：“池隐隐，你这打扮像是敬酒服，要结婚了？”
我笑着答谢他们，没跟他们说这其实是喜婆婆装，算给自己留点颜面吧。
我把新买的风衣打包好，送给傅行知的时候，他脸上露出一丝疑惑。
我还好一番感人肺腑的话：“傅总，我特意给您买了件新的。
感谢您一直以来对我的照顾，您就是我的人生导师，照亮我前进的路……”
“等等。”
他皱着眉头打断我，“池隐隐，你不会是要辞职吧？”
“才不呢！”
工资高，环境好，老板还不错，谁傻才会辞职。
“我就是想表达一下感谢！而且你上次把风衣借给我，我不小心弄脏了，所以想着还你一件新的。”
他半懂不懂地点点头：“既然都买了，干嘛不换个款式？为啥非得一模一样的？”
我尴尬笑着：“啊，要是不喜欢，我可以去换货。”
我点开链接给他看：“换这件深卡其色的怎么样？”
“不要，这颜色看起来像屎。”
我又滑了滑：“那白色呢？”
“像白大褂。”
“红色呢？”
“又不是过年，谁穿红色啊。”
行，那你还是穿黑色的吧。
别浪费我邮费了。
最近公司的一款游戏火了，全民都在玩。
傅行知赚钱赚得盆满钵满。
有人建议他做直播App，弄个购物App。
还有人让他开娱乐公司。
傅行知说：“我没那么大的理想，就想做点简单有趣的小游戏，不想干别的。”
很好，他评价自己游戏就是“简单有趣”。
而我们公司除了他，所有人评价都是直白且不留情面的——弱智小游戏。
不过这款新游戏命运多舛。
没火几个月，就被人抄了。
名字类似，玩法也很像，层出不穷。
大公司也抄，做得比我们还精致。
比起来，我们那个粗糙的反而更像抄的。
法务部说把所有抄袭的全告了。
傅行知摇头：“告不完的，而且我们这小破公司，人家想搞死我们随时都能。”
“这类小游戏热度有限，顶多半年，现在玩家已经开始流失了。”
“专心开发新游戏吧。”
说实话，我挺佩服他。
头脑清醒，还很有格局。
结果他又补了一句：“反正这个游戏已经赚够钱了，懒得再管它。”
您这叫啥？懂得过河拆桥啊。
上个季度公司营收特别好，几个同事就提议说要团建。
傅行知在群里问：“那公费旅游如何？大家想去啥地方？”
结果群里一片吵吵嚷嚷：
“海南！”
“云南！”
“湖南！”
“河南！”
我胆怯地跟着附和了一句：“那……越南怎么样？”
没想到过了一会儿，傅行知私信问我：“你真想去越南？”
然后他直接在群里发公告：“本次公费旅游暂定越南，具体行程大家自己商量。”
我赶紧把那条关于越南的话给撤回了。
既然都要出国了，何不去远一点的地方呢？反正不是我掏钱嘛。
我马上补了一句：“不如去瑞士吧，听说那还能跳伞！”
说真的，就图这瑞士玩一趟花费大，值！
大家顿时欢呼起来，说真去了瑞士那简直太爽了。
傅行知一锤定音：“好，就决定瑞士了。”
结果有人开始阴阳怪气地说：“真的？我们公司这么多人，真去瑞士，傅总花得起吗？”
“再说了，跳伞哪里不能跳，海南也能啊，干嘛非得出国？”
“做人不能自私哦，你不能光想着自己嘛，小池姐，艾特宣发-池隐隐。”
我一看，原来说话的是刚来的实习生唐小圆。
这不明摆着找我麻烦吗？谁的钱也没动，她凭啥摆脸色？
唐小圆说完这几句，群里安静了几秒。
然后有人出来圆场：“嗨，公司现在钱多得很，正好好好犒劳下我们。”
唐小圆发了个嘟嘴表情包，“可我还是觉得这样有点铺张浪费，大家市内玩玩不挺好？”
卧槽，我们豪华的国际10日游，就这么直接被架空成市内半天游了？
我脾气上来了：“傅总都同意了，我们也都同意，花的又不是你自己的钱。”
另一个同事也接着吼：“是啊，咱们辛苦干了好几个月了，出去国外享受一下难道不好吗？”
唐小圆又来：“可最辛苦的难道不是傅总吗？我觉得我对公司贡献不大，反正我不好意思去。”
这时候，傅行知开口了：“也有道理。你才刚来一个月，不该马上享受别人几个月辛苦的成果。”
唐小圆愣了愣，傅行知接着说：“艾特美术-唐小圆（实习版），你就别去了。”
紧接着，他又点了另外两个实习生，问：“你们俩，要不要一起去？”
那两个实习生特别识趣，抢着说肯定要去。
她们还郑重点了态度，说以后一定要认真干，争取拿到转正资格。
过了几分钟，唐小圆也来了一句：“那好吧，我也跟你们一起去。”
真是给面子了。
订机票这事儿本来是让人事小姐姐来操心的，但不知怎么的，居然被唐小圆给抢先做了。
登机时，傅行知一看座位，发现自己居然头等舱坐在唐小圆旁边，脸色顿时不好。
质问道：“谁给我订的头等舱？”
这团建本来就是给员工犒劳的，讲究个“同甘共苦”的感觉。
结果老板自己坐头等舱，别人都挤经济舱，这心里自然憋屈。
傅行知早就说好了，大家都得坐经济舱，免得闹心。
可唐小圆还得意洋洋地炫耀：“傅总，我这是自己掏钱给您升舱的！老板哪能和大家挤经济舱呢！”
这话一出口，现场气氛瞬间尴尬。
登机后，傅行知跟我旁边的小李换了座位。
“小李，你不是老说腰疼吗？头等舱空间大，你可以躺着好好休息。”
小李听了，直接蹦三米远，嗖地一下飞进头等舱。
我心里那个不服气啊，咬牙切齿：我平时也老说腰腿肚子疼，怎么没人给我换个头等舱？
傅行知那双大长腿没地方摆，看着坐得闷得慌。
我嘭地合上书，歪着头问他：“老板，不如你自己也升个舱吧？”
他闭着眼睛说：“不要。”
好嘛，那你倒是别挤我啊！
公费旅游真是爽。
大家吃喝玩乐，尽兴了三天。
第四天自由活动，我打算买点纪念品，毕竟出国一趟，总得给家里带点土特产。
我们三四个人约好了，一起出门。
下楼碰巧遇见傅行知，他好奇地问：“你们去哪儿？”
“就去附近逛逛，买点东西。”
他也跟了上来：“那我也一起去吧。”
土特产小分队瞬间多了个大将。
路上聊得兴奋：“瑞士那个啥不是挺出名的吗？咱买点呗！”
傅行知接话说：“你们要买腕表？这里有好几个专柜，进去看看？”
我们几个用一种复杂的眼神盯着他。
傅行知顿住脚，问：“怎么了？”
我尴尬笑了两声：“哈哈哈，傅总，您真会开玩笑呢。”
“要是我们真买得起这些表，干嘛还出来打工啊……”
他有点困惑地问：“那你们说瑞士这么有名，到底想买点啥？”
我咽了口水，“其实我们就是想买几块巧克力而已。”
他点点头，“哦，是这样啊，那走吧，我也去买巧克力。”
我还特别做了攻略，挑了几种网友大力推荐的口味。
网上那些评价都是“绝绝子”、“好吃到哭”、“来瑞士不吃这个巧克力就是白来了”。
回到酒店，我迫不及待拆开包装，尝了几块。
第一块甜得让我嗓子发闷。
第二块居然吃出了腌制品的味道。
紧接着第三块苦得我整个脸都扭了。
喝了两杯水之后，我干脆把这些巧克力重新封起来，塞进了行李箱最底层。
反正我吃的苦，也得带回去让爸妈尝尝。
这可是从遥远国度运来的“恶意”。
“叮咚——”
门铃响了，傅行知站在门外。
我一开门，他就递给我两盒巧克力：“拿着。”
我接过那盒精致的盒子，顺手掂了掂，“老板，是让我帮你背回国不成？你行李箱装不下了？”
他叹了口气，“笨死了，这给你的。这几盒才是这边最有名的口味。”
又补充一句，“刚刚看你挑得挺认真，没告诉你……你选的那些都是最难吃的。”
好家伙，原来网上那些推荐帖都是胡说八道啊？还说什么“吃了肯定后悔，后悔没早点吃！”
你这是懂得负负得正的哲学吧。
旅行快结束的时候，唐小圆突然提醒我：“小池姐，你不是想跳伞吗？”
老实说，其实我并不想去。
那会儿我只是看到推荐，在群里顺嘴一提而已。
再说了，我胆子小，海盗船都不敢坐，跳伞这种事简直不敢想。
我机智地没回复她消息，假装没看到。
结果过了一会儿，她直接艾特我了：“艾特宣发-池隐隐，小池姐，明天一起去跳伞吧！”
我回了一句：“算了吧，行程有点紧。
明天我们不是还要去那个大教堂吗？”
她说：“不是吧小池姐，是你非要来瑞士跳伞的，结果到了地方又不去，太扫兴了。”
我心想，我哪说过非得跳伞？我说的是“瑞士好像可以跳伞”好吧？
这就像“火锅店里好像有猪脑花”和“我非得去火锅店吃猪脑花”，这两句话意思差远了吧？我一时间不知道怎么回，索性直接说：“唐小圆，公司内部别叫哥/姐的哈。”
咱们公司虽然规模小，但也是扁平化管理，大家甚至互相都叫同学。
过了一会儿，她还发了个笑脸给我，然后问：“池隐隐同学，你不会是不敢跳伞吧？”
说实话，我其实压根不太想理她。
上个月公司新招了三个实习生，她绝对是最没用的那个。
干啥啥不行，迟到早退都是第一，还被HR 喊话两次，提醒她别老迟到。
结果呢？她甩脸子反驳：“我才迟了十几分钟，又没耽误工作。”
还嚣张得很：“再说了，我直属上级都没说啥，你又不了解我们美术组，别瞎管我。”
她还笑着加了一句：“你看，你们90后就是怂，职场整顿还得靠我们00后。”
听得我们办公室那叫一个血压飙升。
后来听说本来打算让她下个月直接走人的，但美术组长心软，决定留她到实习期结束，至少给她写份完美的实习报告。
但唐小圆显然不知道，她转正是没戏的。
她自己还以为自己在公司能呼风唤雨呢。
比如现在，她在群里开麦说：“明天要跳伞的扣1，费用我包了。”
结果没人理她，没一个人扣1。
她顿时尴尬，又@我：“我请你诶，你确定不去吗？”
我回：“不去，我怕跳伞。”
她惊讶得不行：“不会吧，你都98年了？年纪那么大了还怕跳伞？”
她说这话没经过脑子，完全没想到包括傅行知在内的几个高管年龄都比我大。
还有个83年的同事笑着说：“98年算大啊，那我得叫老年人了。”
唐小圆再没吭声，却用行动表达了她对我们这些“老年人”的不满。
我们回国那天，她没跟我们一起登机，估计是自己跑去跳伞了。
还跳了三天，每天更新十几条朋友圈，文案都是：“才不要做一个沉稳而讨厌的大人。”
“就是年轻，就是要拼。”
行吧，爱咋咋地。
反正两年后估计她得哭着删。
公司里没人给她点赞，倒是人事小姐姐在评论里提醒了一句：“你好像已经连续旷工三天了，回国后记得来办离职手续哦。”
我笑得特开心，真是毫无人性。
说实话，我压根没想到唐小圆居然是老板的表妹。
难怪她那么有自己的一套，特别有个性。
昨天她刚发了条朋友圈，配了一张和傅行知的合照，文案还写着：“有个哥哥真好，旅游花销他全包了。”
傅行知下面评论：“我咋不记得我们拍过这张呢？”
唐小圆回了个俏皮可爱的表情，接着说：“略略略～”
好几个同事都给她点了赞，我沉默了一会儿，最后也点了个赞。
不是别的，就单纯喜欢她们年轻人的那种活力劲儿。
有人问：“傅总是你哥哥？”
唐小圆说：“不是亲哥哥啦！”
“那是堂哥？”
“也不是堂哥哦～”
“哦哦，那是你表哥？”
“嘻嘻！”
你看，傅总就是她的表哥！
然后人事小姐姐小心翼翼地问我：“怎么办，我还在她朋友圈下发了那种评论，老板会不会把我炒了啊？”
我连忙安慰她：“嗐，怎么能呢？老板不是那种人。”
结果下一秒，傅行知就在群里艾特我们俩，说要开个小会。
完了，我俩感觉这回是一起被开除了。
我握住她的手，悲壮地念道：“风萧萧兮易水寒——”
傅行知却打断我：“磨蹭啥呢，叫你们两个来，就是想商量下招聘的事儿。”
“招聘？啥招聘？”
这不就是要开除我们之前，先招新人顶替的节奏吗？
傅行知轻轻敲了下我的脑袋：“不是你说工作太多，忙不过来吗？现在打算多招几个运营岗位，你拟个岗位要求，面试也安排你负责。”
我松了口气：“原来是这样啊。”
会议结束后，傅行知悄悄问我：“你最近怎么不买东西了？好久没收到你的代付链接，挺不习惯的。”
我尴尬地挠头：“公司最近没啥缺的，所以就没买。”
他似笑非笑地说：“之前那些东西，公司好像也不缺吧？”
完了，这感觉好像秋后算账啊！
难不成要我原价赔偿？
我赶紧在脑子里回算那些东西的总价，结果发现还能赔得起。
反正把那些金子做的樱桃发夹卖了就撑得过去了。
反正都是他送的，这算下来我也没亏。
本来我差点都准备跑去那个黄金回收店问问价格了。
结果傅行知突然冒出一句：“你想什么呢？我可没叫你赔钱。”
听他这么一说，我这颗悬着的心终于落回肚子里了。
紧接着他又来了句：“难道看不出来吗？我是在追你。”
哎呀，管他是什么事，只要我没亏就行了。
等等？他说他追我？他啥时候开始追我的？再说一遍，傅行知居然在追我？他脸上明显僵住了：“难道我表现得不够明显吗？”
您听着，这表现也太隐晦了吧。
为了让态度表达得明显一点，傅行知决定请我晚上看电影。
我们看的电影叫《头号玩家》。
他还一本正经地说：“身为游戏公司的人，当然得看和游戏相关的电影嘛，说不定能从里面找到灵感，做出新游戏呢。”
哎，他心里真没点数，那些他开发的小游戏，和电影里的大制作，简直差了八百个银河系。
电影看完后，他还挺兴奋的，非得让我赶紧回家写份千字以上的观后感。
“一定要和公司未来发展挂钩，还有你对游戏的看法，明早交给我。”
这追人的方式我真是服了，电影一看完，直接送我回去加班，妥妥的“感情副本”模式啊。
那晚我怒写了两千字，把心中的吐槽和情绪全写出来，生动地描绘了我对公司那些小游戏的“深厚感情”。
好吧，说白了，那都是抄来的，甚至还挖了些别的游戏贴吧和超话里的同人二创内容。
第二天交稿的时候，正巧遇上唐小圆要辞职。
我一听大吃一惊：“老板，唐小圆真的不干了？”
傅行知说：“对啊，她旷工好几天了，工作能力也不咋地。”
我笑着夸他：“老板真是铁面无私，连自己表妹都这么严。”
他皱眉否认：“表妹？我不是辟谣了吗？”
后来他简单解释了下，我才弄清楚，原来唐小圆发的那张合照是P的。
怪不得老板说自己“根本不记得有拍过”，这唐小圆咋一副亲戚劲儿，搞得跟真的似的呢？我目送她走出公司大门，心里满满的敬佩感涌上来。
人事小姐姐也凑过来，边目送边带着点惋惜的口吻跟唐小圆说：“嘻嘻！”
唐小圆白了她一眼：“嘻什么嘻啊，你打工一年赚的钱都没我一个月零花钱多呢！”
谢谢，这话有点刺激到我了。
我死要面子，嘴硬地问：“你一个月零花钱有五百万啊？真花这么多？”
唐小圆惊讶地盯着我，眼睛都快瞪炸了。
人事小姐姐拉着我的袖子小声问：“你年薪500万了？啥时候的事啊？”
我只能尴尬地说：“……当然是昨天梦里的事。”
结果我声音稍微大了点，好几个同事听见了“年薪500万”
的事，开始吆喝着让我请他们吃海鲜大餐。
我那个后悔啊，干嘛硬着头皮充这个脸面？现在好了，我说这是假的，他们偏不信。
这时候傅行知从总裁办公室里走出来，问：“怎么回事这么吵？”
同事们乐呵呵地告诉他：“小池现在年薪500万了，我们得她请客啦！”
傅行知看着我，眼神里的震惊比我还强烈，我能读懂他心里那句“我啥时候给你开过500万工资？”
我赶紧解释，这全是开玩笑的，为了气唐小圆，纯属瞎说。
没想到的是，当天晚上，我真的收到了调薪邮件。
虽然没500万那么夸张，但我的月薪居然多了6500块。
这个调整，真是值得好好庆祝一把！傅行知还微信问我：“考虑得怎么样了？”
我啪啪敲着键盘回：“当然没问题！”
他又连发了四条：“最好本月就开始！”、“涨工资！”、“这种好事还用想？”
我开心得在客厅里转了18圈，兴奋得不行。
但是，睡觉前又收到了个意外消息。
原来傅行知说的那句话后面，还有几句没及时看到的回复，网络延迟导致我错过了。
现在回头看聊天记录是这样的：
傅行知：“考虑得怎么样了？”
我：“当然没问题了！”
傅行知：“真的？你同意和我在一起了？”
我：“最好从这个月开始！”
傅行知：“好，那你想要什么礼物？”
我：“涨工资！”
傅行知：“还要涨啊？行，那我考虑下。”
我说：“这种好事儿还用考虑吗？”
傅行知淡定地回：“行，涨。听你的。”
第二天一大早，我到了工位上，发现桌上放着一束玫瑰花。
花束上还有张卡片，简单写着三个字：“早安。”
周围同事立马发出那种意味深长的“哦呦”声，我一脸脸红，想装镇定，轻咳了两声说：“这应该是哪个追我的人送的吧，我还真不知道是谁。”
同事们却忍不住笑喷：“别装了，看着清清楚楚，是老板送的，我们都看见了。”
“对啊，还特意兴高采烈过来宣布，跟我们说你昨天晚上已经答应他了。”
我心都碎了，想想要是再给我一次机会，我肯定换个不卡网的宽带！
就这样，我就这样莫名其妙地成了傅行知的女朋友。
不过仔细想想，他又高又帅又有钱，我倒是没吃亏，日子还算能过得去。
但有些事儿，还是得提前说清楚。
我一本正经地跟他谈：“虽然我是你的员工，可你不能拿我当工具人，产假我得多休一个月。”
他有点懵，但还是点头：“没想到你对未来规划得这么清楚。”
我继续补充：“我知道你小区旁边有个很不错的私立幼儿园，孩子上学那边近，接送也方便。”
傅行知也同意了，还说以后送孩子上学这事儿他包了。
正说着，他突然停了一下：“等等，孩子名字还没想好呢，叫啥好啊？”
我也想了想：“对哦，是男孩还是女孩啊？”
他淡定回答：“这还不知道，孩子是你生的，你不是更清楚？”
我下意识摸了摸肚子，哪儿哪儿不对劲啊。
“老板，咱还没孩子呢，考虑得也太早了吧……”
他才反应过来：“对，得先弄个孩子出来，才好谈名字。”
“你说啥？”
他面不改色：“没啥问题，我说的就是得先弄孩子。”
我羞得脸红：“老板，现在谈这个是不是太快了点？”
他点头：“确实有点超前，那我们先把婚礼的事儿安排了吧。”
“婚礼？这事儿……也太早了吧？”
“不早，明天双方家长先见个面，聊聊结婚的事。”
我瞪大了眼睛：“啊？”
“怎么了，有什么问题吗？”
我咽了口唾沫：“可是老板，明天不是星期一吗？”
傅行知轻轻笑了笑：“放心，工资不扣。”
“哦，那行。明天咱们在哪儿见？我要和我爸妈说一声。”
【番外】
成了傅行知的女朋友后，我在公司的地位并没明显提升。
原因呢，就是老板依旧会提些让人抓狂的要求。
比如他说：“这款游戏需要找个明星代言，价格要便宜，年轻、颜值高、爆火的、无黑料、有代表作，最好还是咱游戏的资深爱好者。”
您说，这样合理吗？
我直截了当告诉他：“天下哪有这么完美的人。”
他想了想，小心翼翼地问：“那如果真有呢？要不要再找找？”
我翻了个白眼：“把‘价格便宜’这条去掉，我勉强还能找到几个。”
傅行知摇头：“没用，便宜是第一位，其他都不是那么重要。”
最终，我列了好几份名单，
他却一个合适的都没挑出来，嫌贵！
我当面吐槽：“你太抠了，这点代言费不够，明星在综艺上拍两天就赚回来了，谁愿意做你的代言啊！”
明星没找着，代言预算也就成了咱们团建的费用。
傅行知私下问我：“这次团建你想去哪儿？”
我有点不好意思：“别老问我嘛，再说也得听听同事们的意见！”
突然灵机一动，我猛然意识到，这次团建不再是薅老板羊毛了，是得花男朋友的钱，所以还是得省着点花。
我提议：“要不去海南怎么样？有海有海鲜，多完美！”
没多久，傅行知就在群里发了公告：
“下个月公司团建定在海南，公费旅行。到时候我和隐隐还会办个恋爱200天纪念仪式，欢迎大家参加！”
