我在咨询工作里，接触过这样一件事。有位朋友跟我吐槽，她周末约男朋友出去玩，男朋友说工作忙，下次再说。可后来她发现，男朋友周末在家悠闲地打游戏。她特别不理解，男朋友为啥要骗她。其实呀，这很可能就是回避型依恋在搞自我洗脑。
了解了这个现象，咱们来看看背后的心理机制。回避型依恋者有一套自己的情感防御系统。就像人在遇到危险时身体会自动做出反应一样，他们在情感里也会这样。当他们感觉情感上有危险，比如伴侣靠得太近，防御系统就启动了。先是进入危险感知阶段，就好像有人突然要闯进他们心里的小天地，他们会本能地害怕。
接着就到了认知重构阶段。这时候，他们会给自己找各种理由，把伴侣的关心曲解成控制。就拿前面那个例子来说，男朋友可能觉得女朋友约他出去玩，是在控制他的时间，而不是出于爱。这样，他们就把正常的情感互动，变成了自己能接受的样子。
然后就到了行为输出阶段。他们会用各种办法回避亲密接触，像用工作忙拒绝约会邀约。这其实就是自我保护本能催生的情感隔离，把自己和情感隔离开，他们觉得这样就不会受伤。
除了这些，还有情感记忆重塑的防御策略。他们会选择性遗忘温馨时刻，只记得和伴侣吵架的场景，强化疏离认知。这样一来，他们就会觉得和伴侣在一起不好，更坚定地选择回避。另外，职场独立人设也可能错误地迁移到亲密关系中。他们在工作中习惯了独立解决问题，在感情里也不想依赖伴侣，这也是自我洗脑的一种方式。
知道了心理机制，在日常生活中，我们怎么识别回避型依恋者的自我洗脑行为呢？从语言模式上看，他们常说“我不需要别人”“一个人挺好”。伴侣表达关心时，他们会说“你别管我”。在应激反应方面，伴侣稍微靠近，他们就躲开或者变得冷漠。要是伴侣提出亲密要求，他们会找借口拒绝。
那面对这种情况，我们该怎么应对呢？我有个三步渐进调整法。
第一步是觉察训练。可以让他们写情绪日记，记录在情感互动中的感受和想法。比如什么时候感觉不舒服，为什么会有这样的感觉。通过记录，他们能更清楚自己的情绪反应，慢慢觉察到自我洗脑行为。
第二步是认知矫正。当他们有不合理想法时，进行事实核查。比如他们觉得伴侣的关心是控制，就一起分析伴侣的行为，看看是不是真的如此。通过这样的方式，让他们认识到自己的想法可能是错的。
第三步是行为实验，也就是渐进暴露。从一些小事开始，比如一起看电影、散步，逐渐增加亲密接触的机会。让他们在这个过程中，慢慢适应亲密关系，减少回避行为。
不过要注意，改变的过程中可能会有反向效应。他们可能会更抗拒、更回避。这时候别着急，给他们时间和空间，让他们慢慢适应。
回避型依恋者的自我洗脑，是他们在情感里的一种保护方式，但这会影响亲密关系。希望这些内容能帮助大家理解他们的行为逻辑，也让他们学会自我接纳，在自我保护和亲密关系中找到平衡。
解析：文章围绕回避型依恋者在亲密关系中的自我洗脑行为展开，包括其表现、心理机制、识别方法和应对策略。图片呈现了一对相互拥抱的男女被多只伸出的手指指责的场景，体现了情侣在外界压力或众人目光下的情感状态，与文章中回避型依恋者在亲密关系中面临的外界看法和自我保护机制相呼应，能辅助读者更好地理解回避型依恋者在亲密关系中的情感状态和行为表现，故选择此图插入第一段之后。
